dawn of the cochi flu

martes, 28 de abril de 2009 | |

Todavía no he sido testigo presencial de un ataque fluzombie, pero estoy segura que es cuestión de tiempo. Gracias a Dios que hollywood nos ha preparado intensamente desde hace años para sobrevivir, o al menos, intentar sobrevivir una pandemia de zombies como la que dicen que hay ahorita.

A continuación les presento una breve guia para triunfar sobre esta prueba darwiniana de resistencia extrema (...dicen.. no se?). Aunque debo decir que en nosotros ha sacado al romántico que llevamos dentro, pues nos hemos dicho amorosamente que haríamos si el otro se convirtiera en zombie. Yo estoy de acuerdo en que me maten, no se puede tomar riesgos. Sin embargo najash prefiere que lo mantenga encerrado hasta que encuentre la cura, claro que le dije que si, pero aquí entre nos, IT'S TOTALLY OFF WITH HIS FUCKING HEAD! a la primer evidencia de infección! fuck that! im not taking no chances! Claro que lo haría por los niños. Todo es por los niños.



Zombie Survivial Guide:

  1. Identifica tu zombie: Los flashzombies se mueven rápido y lo mas probable es que te maten antes que siquiera los puedas identificar. Si corres rápido o haces parkour incrementa tu porcentaje de éxito. Los crawling zombies se mueven lento, se arrastran, y hacen muchos ruidos propios de zombie. Si te mata uno de estos, es por que eres una pinshi tortuga lenta mal pedo y te lo merecías. El mundo esta mejor sin ti, anyways. También están los semi-zombies, que trataran de convencerte que no están infectados por que su parte humana aun quiere vivir. Shoot these fuckers. Puedes aprovechar para matar gente que te caiga mal y decir que eran semi-zombies. En una pandemia es valido.
  2. Consíguete un amigo tierno pero no muy atlético. Vayan a un supermercado desolado y consigue todos los víveres que puedas pero dile que busque mas en la bodega. Si hay zombies, lo mas probable es que estén en la bodega, y se lo comerán, dándote a ti tiempo de escapar con algunos víveres.
  3. Consigue un escondite. De preferencia una casa chida pero abandonada, y también consigue un perro grande. No te encariñes con el por que morirá. Será de los últimos, pero créeme, morira.
  4. No te diviertas, la gente que encuentra manera de divertirse en situaciones de refugio antizombie siempre termina llamando la atención de los no-muertos y pues ya sabes lo que sigue.
  5. Hazte de un arma capaz de decapitar o atravesar cabezas. Los zombies solo pueden matarse destruyéndoles la cabeza. Como el sida, la infección zombie ha sido mal informada y deformada por los medios: solo te puedes infectar por medio de mordidas o arañazos, puedes besar y hacer el amor con zombies sin ningún problema, aunque en cualquier caso yo usaría condón, por si además de zombie, tiene sida.
  6. Espera ayuda o trata de llegar a la frontera mas cercana, no confies en la radio pues lo mas probable es que esten transmitiendo una grabacion vieja con informacion obsoleta y falsa - o lo que es peor - LA HORA NACIONAL.
  7. Si se te acaban los víveres y/o municiones y no llega nadie ni llegas a ningún lado contempla seriamente el suicidio.
Hoy en el super me mal miraron por no tener tapabocas, y eso que no saben que me dicen cochi. El viene-viene hasta me dijo donde estaban mas baratos, pensando que era yo demasiado pobre para comprar uno tal vez. La neta es que no me pienso poner tapabocas hasta que alguien cercano a mi se infecte. Primero lo mato, y luego me compro tapaboca :D

Tomé este test y no me fue tan bien. Inténtenlo.
54%

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